« Ramasse-moi, maman ! Comment les parents peuvent établir des limites autour du toucher – et pourquoi la qualité est meilleure que la quantité – Systeme.io


Votre tout-petit a toujours envie d'être tenu dans ses bras ?  Voici comment définir des limites —  et gagner un peu d'espace.  (Photo : Getty)

Votre tout-petit a toujours envie d’être tenu dans ses bras ? Voici comment définir des limites et obtenir un peu d’espace. (Photo : Getty)

Il est surprenant de voir tout ce que vous pouvez accomplir tout en tenant un enfant. J’ai mangé des repas complets, je suis allé aux toilettes, j’ai cuisiné, fait du yoga et plus encore. Michelle El Khoury, une mère de trois enfants à Philadelphie, se souvient d’avoir volé à l’étranger avec ses plus jeunes filles grimpant sur elle ou d’avoir été utilisée à plusieurs reprises comme un dispositif de flottaison dans la piscine. On dit souvent aux parents de chérir ce moment spécial pendant lequel nos petits ne veulent rien de plus que d’être dans nos bras, et un câlin peut être un antidote même à la douleur la plus profonde. Mais sommes-nous censés transporter constamment nos enfants? Et comment les parents peuvent-ils fixer des limites lorsqu’ils ont besoin d’espace ?

Les extrêmes de l’attachement

Les momfluenceurs font partie des groupes qui rappellent régulièrement aux parents (culpabilisants ?) l’importance de tenir constamment leurs enfants dans leurs bras pour leur développement à long terme. Cela est devenu si extrême qu’il existe maintenant plusieurs vidéos sur TikTok qui font honte aux mamans d’utiliser des poussettes.

Bon nombre des avantages du contact constant sont enracinés dans la science, comme la recherche sur le contact peau à peau, qui montre que le fait de poser les nouveau-nés dévêtus sur la poitrine d’un soignant peut aider à réguler leur rythme cardiaque et leur système nerveux. Il y a aussi la théorie de l’attachement éprouvée à plusieurs reprises, qui a été développée par John Bowlby et Mary Ainsworth tout au long du milieu du XXe siècle, qui montre que nos premiers liens émotionnels sont essentiels pour un développement sain à long terme.

Mais il y a parfois confusion entre la théorie de l’attachement bien documentée et validée scientifiquement et l’attachement parental style. Codifié par le Dr William Sears et son épouse Martha, infirmière autorisée, l’attachement parental indique que les parents doivent répondre avec sensibilité et constamment aux besoins de leurs enfants. Il accorde une grande importance à la proximité et au toucher et, à ce titre, les adeptes de ce style mettent l’accent sur des pratiques telles que le portage, l’allaitement à long terme et le co-sommeil.

Bien que chacune de ces choses puisse être bénéfique en soi, de nombreux parents interprètent à tort cette approche comme signifiant que vous devriez éviter de poser vos enfants ou d’utiliser des appareils externes, comme des poussettes, pour les tenir. En conséquence, ils finissent par privilégier le contact constant, tout en sacrifiant leur propre bien-être. Heureusement, il s’agit peut-être moins de quantité de contact qui est essentiel pour créer un lien sain, et bien plus sur la qualité de ce contact.

La qualité plutôt que la quantité

Diana Divecha, psychologue du développement et professeure clinicienne adjointe au Yale Child Study Center et au Yale Center for Emotional Intelligence, explique à Yahoo Life que l’attachement sécurisant au sens scientifique « est créé par la qualité de la relation, et non par un ensemble spécifique de pratiques ». . »

« Les pratiques parentales d’attachement ne conduisent pas nécessairement à la formation d’un attachement sûr d’un enfant à un soignant », ajoute-t-elle. « Elles ne sont pas prédictives des résultats ultérieurs de la vie. »

En d’autres termes, ce n’est pas le fait de tenir constamment nos enfants ou de renoncer aux chaises hautes et aux poussettes qui mènera automatiquement à un développement sain. C’est la confiance du bébé dans notre capacité à l’aider dans ses émotions et notre soutien dans son exploration qui compte. La santé mentale et l’état émotionnel des parents sont également importants.

Si vos bras ou votre santé mentale ont besoin d’une pause, il n’est pas seulement bon de poser vos enfants, il peut être nécessaire de créer un attachement sûr. Le système nerveux de nos enfants est très en phase avec notre propre système nerveux. « Si vous tenez (votre enfant) mais que vous êtes stressé, il lira le stress de la situation, pas le confort », explique Divecha, « la réactivité émotionnelle est la clé. »

Une autre considération est que le besoin de toucher des enfants change à mesure qu’ils vieillissent. Les nouveau-nés ont besoin de beaucoup de contact physique, mais pour les enfants qui entrent dans des étapes qui coïncident avec le développement de l’autonomie, comme un bébé qui apprend à ramper ou un tout-petit, cette quantité de contact « ne serait pas nécessaire ni même appropriée », explique Divecha.

"Les frontières ne consistent pas à rejeter ou à abandonner nos enfants," dit le Dr Siggie.  (Photo : Getty)

« Les limites ne consistent pas à rejeter ou à abandonner nos enfants », explique le Dr Siggie. (Photo : Getty)

Établir des limites autour du toucher

OK, ouf, donc nous n’avons pas à transporter nos robots d’exploration, nos tout-petits et nos petits enfants tout le temps – mais essayez de dire leur cela, surtout quand ils ne peuvent pas encore parler. Le bébé de 8 mois de Kelsie Omura pleure presque chaque fois qu’elle essaie de le rabaisser et la maman de Las Vegas a déjà deux autres jeunes enfants. Comment pouvons-nous fixer des limites de manière à ce que nos enfants réagissent et que nous nous sentions bien ?

La spécialiste du développement de l’enfance et psychologue Siggie Cohen (affectueusement connue sous le nom de Dr Siggie) dit que la première chose que les parents doivent se rappeler est que « les limites ne consistent pas à rejeter ou à abandonner nos enfants ». Les parents sont des personnes à part entière, et établir des limites autour du toucher et tenir nos enfants peut être l’occasion d’enseigner à nos enfants « comment faire face aux défis et aux changements ».

Cohen recommande les trois étapes suivantes pour établir des limites avec empathie et compréhension :

  • Raconter la situation: Cohen recommande que votre première étape soit de décrire à haute voix ce qui arrive à votre enfant. Par exemple, si votre robot est à côté de vous sur le sol et demande à être tenu pendant que vous cuisinez, montrez que vous comprenez ce qu’il demande, même si vous ne l’acceptez pas. « Je vois que vous voulez être pris en charge tout de suite. Je cuisine. »

  • Validation des émotions : Ensuite, aidez votre enfant à voir que ses sentiments autour de l’expérience sont très réels. Vous pouvez dire des choses comme : « c’est difficile quand je ne te prends pas dans les bras et c’est normal de se sentir bouleversé à ce sujet. C’est OK de pleurer », tout en maintenant votre limite.

  • Coexistence par la curiosité : Enfin, elle suggère d’enseigner la coexistence en aidant les enfants à être curieux et à reconnaître toutes les choses qu’ils peuvent faire de manière autonome pendant que vous faites ce que vous devez faire. Par exemple, essayez de dire quelque chose comme : « tu joues avec cette cuillère. Je fais cuire les œufs.

Gardez à l’esprit qu’il y a toujours des exceptions à naviguer et à considérer. Si vous pensez que votre enfant a besoin d’une attention particulière, envisagez de demander conseil à un expert.

N’oubliez pas : ils s’accrocheront probablement (ne s’accrocheront pas) pour toujours

Aussi difficile que cela puisse paraître en ce moment, les choses changent, bien que chaque enfant soit sur une chronologie différente. Maman de trois enfants, Omura dit que son enfant de 5 ans était de loin son enfant le plus collant; de nos jours, elle a de la chance si elle reçoit un câlin. La fillette de 6 ans d’El Khoury, quant à elle, est récemment montée dans son lit pour des câlins de minuit. L’enfant de tout le monde a besoin de changement à son rythme. Mais comme nous le rappellent les experts, il est à la fois autorisé et important de vérifier ce dont nous, en tant que parents, avons également besoin.

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